2009-01-18

依靠

一旦有了依靠,心裡的埋怨就少了點。

好像是這樣的台詞,我也有點忘了。總之是《人間條件1》裡面的一句話。綠光劇團的《人間條件》,我目前只看了1跟2,自己情緒波動比較大的則是去年看的《人間2》。可能是因為前幾天去看《人間1》忘了帶衛生紙啦,所以不敢哭得太誇張,哈。

ㄜ,明明剛剛打標題時就決定不搞笑了,結果我又來了,唉。

我想說的東西,跟黃小黛這篇文章有點接近:我的王國08│我開始改變了

節錄一小段如下:


  我其實很清楚,阿公死後,我開始改變了。

  也許是當時太輕忽,以為,我一點都不在意的,竟然是一點一點的累積,然後像是從那一刻開始,內心燃起無法控制的東西,我已經無法挽回某種心情。

  像是崩塌掉的一些東西吧。




我其實也很清楚,阿嬤的過世,我開始改變了。我的改變非常劇烈,甚至到現在依舊持續著,而這一切都與阿嬤的過世有關。

曾經,她是我生命中最重要的依靠,我愛她甚過於我的父母。1998年1月18日凌晨,也是過年前,她走了。一直到現在,每回提到阿嬤,就算是只講這兩個字,我都可以淚流滿面。

那年我高一,阿嬤的過世,讓我每天哭腫著一張臉去學校。我變得沉默寡言、不相信任何事情、異常敏感、極度悲觀,但我卻可以在同學面前喬裝開朗與活潑。漸漸地,我憎惡起這樣的自己,也開始厭惡身邊這些不懂生死訣別痛苦,卻老愛傳頌天人相隔有多淒美的年輕人。

你們懂什麼?你們知道自己有多幼稚?考到好大學能讓死人復生嗎?

於是,我盡量隱藏自己,不想與人交談,也經常用尖銳的言語排拒別人善意的關懷。我怨恨,為何要讓我經歷這一切(年初阿嬤過世後,年中阿祖接著過世,年底阿公過世)?當時我真覺得老天爺很不公平,為什麼別人可以開開心心、無憂無慮上學,想著聯考要考什麼校系,我卻永遠得不到平靜,整天徘徊在這生與死的課題間。

我瞧不起世人的愚昧,也對他們無法理解我的痛楚感到憤怒。

高中三年,我沒有跟同學提過這件事,也不跟家人討論這件事。我不想解釋以獲得多餘的同情。自己悶在心裡憋得發慌,卻同時怨恨他人無法體會。我記憶力真的很差,但是我記得賴小貞在高二質問過我,為何總是沉迷於電腦世界。當時的我,早就封閉了自己,哪會接受與包容他人善意的關懷與提醒。自怨自艾的情緒,淹沒了我所有的理智,儘管當時我認為自己很理性。

漸漸不打羽球,也是從高中開始。

雖說主因是學校不支持校隊,實際上我自己也找不到理由繼續。在我生命中,曾經毫無保留支持我追求一切夢想的人,就是我阿嬤。她辛辛苦苦農耕、賣菜,賺不到多少錢就算了,對我們這幾個小毛頭卻從不吝嗇。知道我參加球隊、要去外地比賽羽球,老爸老媽極力反對,只有阿嬤會偷偷塞錢給我,讓我買球具、幫我加油,然後告訴我記得要吃飽。

阿嬤總是說,她最大的遺憾就是這輩子沒念過書。她告訴我,一定要好好唸書,才不會被看不起。

我很聽話,從國小開始就一定要拿班上前三名,一定要當班長跟模範生,一直到國中畢業都是這樣。由於不想讓人當成書呆子,所以我參加校隊,因為我聽說文武雙全更厲害。那段日子,我的生活似乎非常順利又風光。

一直到後來,我才知道那是因為我身邊有個依靠─阿嬤。無論我說出什麼夢想,無論多麼愚蠢,阿嬤總會支持我。她從來沒有對我說過,女孩子不用太聰明、不要念太多書、長大後一定要嫁人之類的話。她總是在一旁支持著我、陪伴著我追求夢想。

阿嬤的過世,讓我所有的價值觀都崩解了。原來,人生是這麼無常又脆弱。那麼,我汲汲營營追求那一切,意義何在?

我抱著這種想法,渾渾噩噩的活了好久。老是用自己早已哭瞎的眼,看待這世上的一切。於是,我看見的只有寂寞、孤獨、哀傷與自憐。一直到我願意敞開胸懷,已經是阿嬤過世9年後的事情了。

這種轉變,讓我找到了另一個依靠─KB與自己。必須承認,KB對我而言是非常重要的依靠,他總是仔細傾聽我的想法、努力的與我溝通(雖然我有時候實在很機車),而且支持著我的想法與行為。然而,假設我還是那個只懂得自怨自艾、不相信自己還能找到心靈依靠的人,我想我倆也不會在一起。

儘管我們孤獨的來到世間,死掉也是自個走,但我不相信人會一輩子孤單。然而,我很相信若人總是不肯信任他人、對自己缺乏信心、害怕付出後得不到回報、無法好好愛自己...這種人一定會寂寞。

阿嬤的過世,終於在我快30歲的時候,讓我知道應該要好好珍惜生命與身邊的親友。她的過世,不該是我把自己陷於困境的藉口。如果說人的死亡是一種解脫,那為何我們要哭泣?我們的眼淚與逃避行為,究竟是在哀悼死者,或只是幫自己的懦弱找藉口?



7 則留言:

  1. 我常常有了依靠
    就變成依賴
    然後就開始不好的循環

    我一直很想改掉這種一有依靠就軟弱的個性
    可是好難
    好像天生就是軟骨頭
    一碰到感情就變得異常軟弱
    請沈小美賜我一點骨氣吧

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  2. 那個jimmy...

    你..."淚"了嗎....XD

    那個阿丹...

    我昨天晚上做夢夢見貴周刊記者們一起走上街頭啦,好像是在抗議公司不發薪水、不給資遣費、不簽非自願離職單...

    然後你們的抗議事件,上了某雜誌封面,你就站在正中間耶。但是那個照片跟哈利波特裡的照片一樣,人會動來動去,所以我就一直看見你動來動去。

    呃...我看你維骨素可能吃太多了...

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  3. 「知道我參加球隊、要去外地比賽羽球,老爸老媽極力反對,只有阿嬤會偷偷塞錢給我,讓我買球具、幫我加油,然後告訴我記得要吃飽。」——就是這完全無所求的愛,讓人感動不已。

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  4. 「我不相信人會一輩子孤單。」

    看到妳打出這段話,
    忽然想起出幾年前搭著火車,
    在花蓮光復糖廠騎著單車的我們,
    在一棟老舊的木造宿舍前,
    駐足拍照,隨意談天,
    那時妳說話的神情,語氣中不經意流露的情緒,
    忽然竄出腦海。

    (抱)

    我們多久沒 真正 聊天了?
    改變真大。很好。(笑~)
    感謝妳和KB彼此吧~

    ps.剛剛再另外一篇說:我想看你入火坑。
    不用想也知道這種機車回應是我
    我可不是故意要匿名,
    是blog自己莫名匿名了~~~

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  5. 給古塔:

    我的成長經驗告訴我一件事,假設我將來要生養小孩,一定要自己陪伴孩子長大,不假他人之手。否則長大後,那小鬼一定跟我一樣,只記得童年時候誰陪伴他最多。但我總覺得,這是生物本性阿。「親」,總是得常「見」吧?

    給笨童:

    我還記得那一天,花蓮的陽光好美,還有許多帥氣的小男孩(羞~)。不過,我都忘了當時自己是什麼心情、什麼表情。但猜測,多半是與不愉快的戀情與工作不滿有關。沒想到多年以後,我煩惱的卻是從小都以為不可能是問題的問題...。

    這件事還是告訴我們,話可以亂說、婚可以亂結,但是孩子不能亂生。小孩是無辜的,無法選擇誕生在什麼家庭,但是那兩個衝動結婚生子的人,卻操縱、影響著這孩子的一生。

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  6. 咦,我的回應根本就是自言自語嘛~說要回「給」誰,其實還是沒回到吧,哈哈!關於潘福賴(聽起來不錯喔)小姐的回應,我再補充一下好了~XD

    我覺得阿,人會感到寂寞、孤單,這種情緒一輩子都會存在,然而不會是永久的、持續的。可能以各種型態出現在生活中,突然出現或驟然消失,無論何時總會讓心情波動不已。

    至於孤獨,有時候真的相當必要。如何在這種群居生活中,留一點,哪怕就那麼一點空間給自己,不管在友情、愛情或親情關係裡,我覺得都很重要。否則,總會習慣將別人與自己綁在一起,然後就用自己的眼光與要求去看待事物。噗,我覺得這樣很累。

    重點還是,對自己好一點,多愛自己一點,就不會老是鑽牛角尖,這樣鑽太久,也是很痛吧。

    但是阿,男人還是重要的啦,如果你要女人也行。有個可以陪著聊天、分享生活喜怒哀樂的人,總是能讓自己的生活有趣一點。不過阿,千萬別學我曾經不長眼嘿~XD

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