玄

終於追完人生中第一部韓劇，在最後兩集哭好久。不是劇情很感人，而是覺得哀傷：利正赫終究只能存在戲中。

劇情是各種開外掛，告訴我們無論極權或民主社會，政商關係夠好，才能有生存機會。偽阿信這大反派一路努力向上爬，依舊敗於沒含金湯匙，阿爾亦然。如果有條舖好的康莊大道，有誰會想踏滿路荊棘？

男女主角間那種義無反顧的「愛」，也是立基於金權無虞的條件上而來的吧？如果沒那麼多後路，如果連溫飽都有困難了，究竟還能存在多少「愛」呢？

戲中的利正赫，對愛人總是無微不至的照顧，備餐、跑腿、傾聽、尊重，甚而捨命相救。簡單幾字，不足描述那溫暖樣貌。但這就是我們企盼的吧？有個人就這麼單純的只把你放在心上，在乎你的一切。

可惜，只能在戲裡。於是，我又哭了一夜。

未來？

今天看了細田守《未來的未來》（日文：未来のミライ）， 內心第一個OS是：「 作者應該是孩子的爸」。接著：「 這建築風格我很喜歡，但台灣應該一半以上老人家無法接受」、「這個老公還不錯」、「我好想念我爸」。

döstädning

突然冒出來的中部旅行， 很幸運地有片段的獨處時間， 這對我來說比什麼都還更珍貴。 帶了一本書，利用零碎時間，也快翻完了。

六月

6月很難熬。去年農曆6月1日，我爸爸過世了；今年農曆6月2日，我小姑姑過世了。光是打出這段話，我就已經淚流不止。彷彿自己還是小女孩般，以為世界還是一樣轉，突然才驚覺任性過活的時光，早已不復見。

紀念

知道這裡還有人路過，挺驚訝。翻閱舊文才發現，我以前真有趣！（酸酸der）而且，看完舊文才想到，千辛萬苦帶回台灣的英吉沙小刀不知在哪......。

放空了好幾年，試著消化一直無法面對的死別。周五中午的告別式、下午的送機，強迫我再次面對這一切。

總是在深夜獨處時，眼淚才會像水管突然被疏通般，流盡。有好多話想說，卻卡在聲帶出不來。旁人看我是幸福美滿，盡享榮華，卻看不出內心的空虛，早令我赤貧如洗。

我已經成了自己最討厭的模樣了嗎？事情還能更糟嗎？

清除

用手一張張撕掉，塵封已久的回憶。我才正訕笑著過去自己的善感，卻發現如今也好不到哪。

乾了

在眼淚哭乾了之後，也才能比較平靜看待自己的處境。看了一下上一篇的靠妖文，總覺得好像又會被人誤會或自動入座，希望只是我想太多...。

總是

在午夜夢迴時分，你會突然想起某些人、某些事。

想起有人很單純的想要呵護你，照顧你，不管你多任性，他都笑笑的。遇到困難，他會拍著胸脯說：「別擔心，有我在。」

但年輕的你不領情，總想親手抓住所謂的真愛，所謂的最好。你倚仗著他人的真情，却一次次甩開人家，轉身擁抱那些注定要讓你傷痕累累的另一個。

直到有一天，你才發現，愁悵如海風般，帶著淚水的滋味，一陣又一陣地襲擊而來。

這時候，你想起的不會是負心人，而是被你鬆手的他。而他，早已在天邊。

記得

住在這個特別的美麗島十七年，

我愛台灣，這裡是我的家，

但我想提醒大家：

衡量一個國家的文明程度，

不能只看經濟指數，

而是看她怎麼對待社會最弱勢的人。

出處：〈葛凱文給台灣的話〉，《聯合報》（2007/08/20）

醉

故事的開頭總是讓自己陶醉
只能陶醉在自己編造的結尾

本來沒這麼喜歡韋禮安，但因為某樸的關係，漸漸被洗耳了，也愈來愈喜歡他。而且，我們居然還一起去看了韋禮安的那部大鳥拯救地球的年度超級大片。（好好的一部片，被我形容的好像有點怪怪）

才

走在東區路上；在鄉間小路上；在華山、松菸看舞台劇；在各種有的沒的抗議場合；有名沒名的咖啡店；在喜酒筵席上。都能巧遇朋友，而且都是一些亂七八糟的朋友，哈。

燈火

有人踩著虛空　卻歌頌自由
有人懷抱所有　卻作繭其中
當迷途的人看到燈火的時候
總是逃不過光陰無情的嘲弄

張雨生的《傳言》，是一首我很愛的歌，無論是歌詞或旋律。當然，還有他的獨特唱腔。今天反覆聽著這首歌，然後想著，想著很遙遠的記憶。究竟記起來哪些？老實說，全部都是模糊的。

聽見

愛人幸福的語調，是夜的美好。

生氣

一個人為啥會生氣？身為一個很愛生氣的人，絕對有資格談這個問題。但我這篇不想冷靜分析，因為我真的很怒。

慢慢地

幾年過去，人事已非，但往事却不會輕易地放過你。
於是，我們學著在黑暗中擁抱自己，讓寂靜吞噬那嘈雜的心。直到，黎明。

自己住的地方

畢恆達老師在《找尋空間的女人》書中，有一篇文章是〈給我一個自己的地方〉。看著看著，就會覺得心有戚戚焉。

從小到大，我最大的願望就想要擁有一個自己的住所。我希望可以很自在地、不受干擾的在那裡看書、用電腦、聽音樂、種小植物，累的時候可以站起來隨意起舞，或是望著窗外發呆。

跨越

我周四要訪問一位跨性別者，現在卻千頭萬緒，擬不出稿子。從去年開始，我就在注意他的新聞，我很佩服他的勇氣，敢跟體制衝撞，他要求的不過是很簡單「做自己」。這個訴求看起來很簡單，但自我認同本身卻是極度困難，更遑論隨之而來的指指點點，往往逼死人。

因為不認同自己出生後被指定的性別，他忍受了二、三十年，決定要以自己最舒服的裝扮來生活。未料，面臨的卻是排山倒海的斥責、譏笑、辱罵。有人說他是死變態、有人說他很噁心、有人說沒關係只要他不要「礙」到他們、有人只是淡淡地說他很奇怪。

我們生活中，看似很簡單、很自然的事情，到了他身上，卻極度困難。比方說，上廁所這件事。

Q

不曉得大家寫作都是為了什麼？自從我知道某個在網路上廣受歡迎的諧星，真實面目其實是個機車愛挑剔的歐巴桑之後，我開始懷疑，有些人寫作，不過是一場表演。但這樣不累嗎？

還好，我不是熱門的諧星、也不是熱血憤青，不需要迎合大眾口味，我寫作，就是為了靠邀。沒寫作的時候，不是不想靠腰，有可能是已經無力靠邀了。當生活必須不斷在工作與家庭對抗之中，不曉得人還會有多少餘力可以靠腰？

家

晚上回家後，有個很了解自己的人，在家裡等著你，分享今天的喜怒哀樂，那種感覺真的很好。

懷疑

賴小貞說，我只享受到很短暫的喜悅與幸福，就被迫面對現實的繁瑣與殘酷。